Dopo circa una settimana, torna l’Oroscopo di Giuditta, a farla da padrona la salute, ma anche dei giorni un po’… variabili!
Ariete
Marte a stretto contatto con Urano non rispetta le norme anti-Covid, e questo vi porterà una settimana di multe e contravvenzioni, oltre che emorroidi (che Ur-ano sarebbe?) e spese varie per farmaci per il microcircolo e cotone emostatico. Marte porterà anche instabilità: se vi sentirete incapaci di dire quello che sentite è per due ragioni: una, siete diventi sordi di botto e quindi non sentite niente. Due, siete diventati muti e quindi non potete parlare. La seconda delle opzioni sarà favorevolmente accolta in famiglia, recando benessere e tranquillità a tutti i vostri conviventi.
Toro
Sempre Marte in fase di transito nel vostro segno (per fortuna non deve pagare il pedaggio) porterà instabilità anche a voi, facendovi sentire l’acufene, le voci, i capogiri: insomma, come se aveste la sindrome di Ménière. Tutto cambierà troppo velocemente, ma non dipende da voi, è solo che il telecomando è rimasto bloccato sul tasto + e ora la tv fa zapping all’impazzata. Per i nati nell’ultima decade il cambiamento sarà così veloce che sarà impossibile prendere le cose come vengono, perché arriveranno tutte in una volta, sul naso. Sempre valido il consiglio di tenere a portata di mano il cotone emostatico.
Gemelli
Non potete non aver notato che Giove entra in quadratura nel vostro segno per via dell’energia che sprizzate in questa settimana: avete dato la scossa a tutti quanti in famiglia, i vostri figli hanno un capello con effetto crespo permanente, il gatto di casa emette radiazioni, avete fuso il motore dell’auto e fatto saltare la lavatrice. Siete carichissimi ed evitate contatti con nati sotto il segno dei Pesci, anche loro energizzati da Giove. Un contatto potrebbe provocare un’esplosione, non ne parliamo una tromb… ehm.
Insomma, cautela e usate i guanti di gomma isolanti.
Cancro
Qualcosa sta per cambiare, accelerando: è la progressione del numero che leggete ogni giorno sulla bilancia pesa-persone. Il vostro culo lievita? La panzetta fa tirare i bottoni della camicia? Il reggiseno vi fa le “maniglie” sotto le ascelle? Ma signore e signori, ricordatevi che per oltre un anno non avete fatto palestra e corsette, volete negarvi quei cinque chili in più? Suvvia, fatevi offrire una birretta da Giove seduto sul divano dei nati sotto il segno dello Scorpione, smaltirete in estate, stando a dieta strettissima
esattamente nel periodo in cui si potrà tornare al ristorante.
Leone
Una Venere in cosatura vi annuncia che siete pronti per una vita in cui si possa condividere, stare vicini e costruire. Tradotto: Venere vi sta dicendo che avete un buon futuro nel settore edile, come bassa manovalanza, e che potete condividere il secchio della malta, il frettazzo e il rullo. Evitare condivisioni più ravvicinate, non tanto per il virus, quanto per le multe, su cui Giove è veramente scatenato. Ma guardiamo il lato positivo: in una settimana sarete riusciti a riparare il muretto di casa. Il prossimo step sarà l’intonacatura, l’imbiancatura e poi potrete dire di avere davvero costruito qualcosa nella vostra casa (anche se state in affitto).
Vergine
Qualcosa accadrà questo giovedì. Ricordatelo: giovedì. Mi raccomando, è importante la data di giovedì. Non si sa cosa accadrà, ma che sarà, ma che sarà? Non si neanche la ragione, perché il vostro cielo è vuoto, come lo spazio profondo, come il nulla, più vuoto delle mie tasche. Niente noviluni, pleniluni, sestili, bisestili, quadrature, quintature, cosature. Niente quinta e settima casa, niente casa al mare, giardinetto, e neanche un camper. Ora come ora non è cielo di chiedere il prestito neanche per comprarvi
una bici, ma una cosa è certa: il giovedì.
Bilancia
Saturno è in fase di passaggio nella quinta casa: non vi dico quello che vi arriverà di IMU altrimenti vi prende uno stranguglio. Comunque sia, questo passaggio vi porterà a tentare di afferrare tutto, anche quello che non vi appartiene, nel tentativo di pagare le tasse. Tentate di spiegarlo a quelli dell’Agenzia delle Entrate e alla Polizia. Da mercoledì il tentativo di far pace con le regole dello zodiaco e con quelle del codice civile non sarà favorito dal transito di Saturno, al quale tenterete di rubare gli anelli.
Scorpione
Potrete godervi un bellissimo plenilunio nella seconda casa, che per evitare la sorte toccata ai Gemelli, avete intestato a terzi. Tuttavia il novilunio scatenerà il mannaro che è in voi, trasformandovi in creature notturne e pelose. Siete fortunati perché i quadrupedi non sono soggetti alle multe per le uscite in orari
notturni, ma la peluria abbondante rimarrà anche di giorno: ceretta e lamette si sprecheranno, ma per fortuna sono beni di consumo primario, anche se la ceretta ha l’IVA al 22 e le lamette al 4. E fatevela ‘na domanda.
Sagittario
Prenderete l’iniziativa facendo qualcosa di speciale per cambiare le cose… Lavare la casa, pulire un po’, farvi una doccia sarebbero già un mezzo cambiamento. Eh sì, perché da qualche tempo a questa parte la permanenza di Giove nella prima casa vi ha portato fiacchezza e stress, anche perché Giove è oggettivamente grosso e ha bisogno di molto spazio sul divano, tre sedie a tavola, quando entra in bagno non si può dire quello che fa. La brutta notizia per i nati nella seconda decade è che la permanenza di Giove si protrarrà fino alla prossima settimana, e non è detto che si porti dietro tutti i satelliti, che -lo
sapete già- sono numerosissimi (79, per la precisione) e potete pensare fin d’ora a un acquisto all’ingrosso di lettini da campeggio.
Capricorno
Importante la giornata di mercoledì. Non si sa perché, ma è importante. Potrebbe essere che riceverete una telefonata che aspettavate (o meglio, che non aspettavate!), o che riceverete un’offerta a cui non si può dire dire di no, o ancor che non accadrà nulla (la qual cosa, per molti, potrebbe essere davvero rilassante). Non sappiamo dirvi cosa accadrà mercoledì, solo che sarà una giornata importante, perciò se si fanno tipo le sei, le sette di sera, e ancora non è successo niente, allora uscite e fatevi una passeggiata, parlate con un albero, fate uno scherzo telefonico: almeno l’oroscopo non avrà sbagliato. Oh, poi ci sta che non era mercoledì ma giovedì, eh.
Acquario
Giovedì Giove si nasconderà. Ma come -direte voi- non era a casa di quelli del sagittario? Ecco, appunto, sta nascosto là perché gli siete antipatici. Guardate, siete avvisati, tira brutta aria con Giove: se non fate qualcosa per tornare amici ve lo troverete in opposizione per un bel pezzo, il che significa niente dindi, perché lo sapete che Giove è legato ai dindi, no? Fategli una torta, se non sapete farla, compratela,
insomma non siate spilorci, ci vuole un regalino, un pigiama, delle ciabattine, una birretta. Mettete su “Figli delle stelle” di Alan Sorrenti, forse ci sarà un riavvicinamento.
Pesci
Una nuova luna si formerà tra le tue stelle, e il dermatologo vi dirà che è da togliere. Ma non
preoccupatevi, si fa ambulatorialmente con anestesia locale. Per i nati nell’ultima decade, Marte e Giove si riavvicineranno, sempre violando le norme Covid con l’immancabile sanzione per voi, ma questo renderà più chiara la vostra situazione lavorativa: non dovete oziare sul luogo di lavoro, quindi giù il cellulare e
chiudete il vostro account Badoo, anche se avete già dieci dosi di AstraZeneca addosso, non si sa mai. Giove vi darà una mano con la sua energia: SCOSSA! E attenti a quelli del segno dello Scorpione, evitate humpa lumpa perché come niente vi trovare inceneriti.